Germania, il sentiero per nudisti

Germania, inaugurato il primo sentiero dedicato ai nudisti (dal Tgcom)

La nudità è notoriamente un ottimo sistema per eliminare le tossine e per favorire il buon umore. In germania hanno testè inaugurato un sentiero per praticare escursioni in totale liberà (vedi orrida foto).

La Fondazione Frustalupi prende tuttavia le distanze dal nudismo becero ed esibizionista, soprattutto se si ha (come la gentil signora ritratta nella foto) un sedere con le medesime dimensioni di una cisterna per lo stoccaggio di materiale tossico.

Pregiatissimo N.H., Illuminator di astruse vicende, Comm. dell’ammmore, Dott. Ravasio Belinoni Frustalupi,
non è senza una certa apprensione che mi rivolgo ad Ella, certa che, oramai, solo lei, quasi novello Faro di Alessandria, potrà rischiarare i marosi in cui mi trovo.
Solo Ella potrà indicarmi la strada, solo Ella, infine, saprà – se vorrà – levare l’orrido onere che giace sul mio cuore, peraltro già oppresso dal push up , le relative imbottiture e la mia terza abbondante.
Mi dica, Lei che tutto sa e ciò che non sa carpisce col Suo ingegno, com’è possibile che io, Mata Selvaggia de Polpettiiis, alla soglia ormai dei 30 anni, sia non accompagnata, sola, abbandonata, sfitta, in una parola, atrombantica.
Non capisco, ove erro?
Sono oppurtunamente decolorata, i miei capelli sono lisci quali miriadi di fili di piombo, i miei tacchi sono perfetti 9 cm (che 8 non slanciano 10 iniziano a far battona); la mia cultura è sconfinata: so far di conto, so ricamare, so degustare vini e non, so scegliere sigari (da fumare), annodare cravatte in un perfetto nodo Lavallière, mi intendo di cinema, musica, e blogghe; le mie guepiere son sempre giustamentamente tese, la mia bocca vermiglia e turgida senza addizioni molecolari.
Mi dica, mi dica, mi dica – ah sospiro affannoso, eiettante un cuscinetto di silicone – ove erro, se erro.
Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!
e dire che mi avevano detto quest’ultimo essere  l’accessorio must have del 2009, per ogni vera bionda decolorata!
Certa del suo pronto conforto,
Le porgo le mie più sentite squisitezze.
In fede,
Polpet, il 23.09.2009

Mata Selvaggia de Polpettiis

Gentilissima de Polpettiiis.

Se non avessi letto per intero (e con l’attenzione che merita) la sua lettera, probabilmente Le avrei risposto che :

La sua pervicace condizione di “atrombante”, la sua insistente tendenza all’essere non accompagnata da un gentiluomo, nonostante il suo aspetto (a quando dichiara) sfiziosello ed appetitoso, potrebbe essere ricercata non già nel versante sechisy bensì in quello caratteriale. In buona sostanza : ci sono cospicue possibilità che lei sia una vera e propria scassamaroni. In tal caso, a poco servirebbero le sue arti amatorie e la Sua terza abbondante. Il gentiluomo probabilmente si dissolverà (puntualmente) come mottarello su asfalto d’agosto, una volta che avrà giaciuto con Lei e/o goduto delle gioie dell’amore cosmico e corporale che sarà stata in grado di donare con passione per una, due, max tre occasioni.

Ma io la Sua missiva l’ho letta ingordo fino al punto in cui Lei dichiara : “Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!” . E qui allora tutta la situazione si fa più chiara..

Se lei (cara Mata Selvaggia) è portatrice sana di pene, la sua vicenda è probabilmente già risolta. Si perchè nella coppia moderna la figura maschile si va sempre più rendendo femminea et incerta, pertanto un pene in più in famiglia, soprattutto se corredato da relativo “paio di palle”, non potrà che portare istantaneo, positivo giovamento .

Mi faccia sapere come vanno le cose.

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

*blogghe = Blog

Come si deve comportare il gentiluomo nell’ambito balneare per meglio apparire e possibilmente sedurre il maggior numero possibile di giovinette ?

il compianto pornoattore Otto Wurstel

Non mi sono certo dimenticato di voi, amici della Fondazione, e salutando il vegliardo tenutario Rick, vado a sciorinare qualche piccolo espediente e qualche semplice regola comportamentale per il gentiluomo sul bagnasciuga.

L’abbigliamento da mare è uno dei punti cardine del nostro fascino e la prima cosa che la giovinetta noterà quando ci osserverà da sopra gli occhiali da sole, incedere sicuri nell’area prospicente il bagnasciuga. Se avete la zona addominale leggermente appesantita da libagioni stratificate, il mio consiglio è di procurarsi un costume avvolgente a vita alta come quello che vedete nella foto a corredo (indossato dal compianto pornodivo Otto Wurstel). La gradevole compressione della zona sovrappeso consentirà anche ai più rubicondi amici di ben figurare, un pò di residua spinta addominale farà il resto. Superfluo sottolineare che le bande bianche laterali tendono a smagrire e a slanciare la figura del gentiluomo che lo indissa.

Come fare colpo sulla giovinetta bagnante ? Il mio consiglio è : siate naturali. Limitatevi a passeggiare eleganti nel campo visivo della giovine che intendete affiliare poi, improvvisamente, buttatevi a terra ed eseguite una cinquantina di flessioni sulle braccia, poi accendete il vostro sigaro preferito e, dopo un paio di boccate, esclamate sereni : “l’aria oggi è frizzantina, continuerei le flessioni per ore ma non resisto a una bella passeggiata sul bagnasciuga!”. La giovinetta, certamente impressionata da tanta prestanza, prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che fare il suo corso.

Giuochi da spiaggia. Improvvisate una simpatica sfida a Going o, ancor meglio, a Frisbee e, con atteggiamento sornione, mentre tentate un recupero del disco plastificato volante, urtate accidentalmente l’ombrellone della giovinetta o ricopritela di sabbia con un sapiente movimento del piede. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

I seni nudi. La gestione da parte del gentiluomo del seno nudo in spiaggia è cosa estremamente delicata. Se vi fermate ad ammirare un topless con la bocca aperta e l’occhio pallato, verrete presto additati come maniaci o chissà quale altra bizzarria. Se lo ignorate verrete presto additato come insensibile al fascino femmile o diversamente etero. Il mio consiglio è di fissare il seno nudo della giovinetta  per un massimo di cinque (5) secondi, dopo di che, fissandola negli occhi, esclamare in modo simpaticissimo : “a proposito, le va una partitella a bocce ?”. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

Il metodo Frustalupi è testato ed approvato dalla omonima “fondazione” pertanto consiglio a tutti i gentiluomini lettori di affidarsi con serenità a codesti consigli che saranno, ne sono certo, forieri di sempre nuove stuzzicanti conquiste e di spregiudicate, bollenti, notti d’estate.

in fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

photo credits: Superbomba

Gentile Ravasio Belinoni Frustalupi .

Il mio compagno passa un sacco di tempo su Facebook a cazzeggiare invece di fare le pulizie in casa e di abbassare la tavoletta del bagno. Quello che è peggio è che ha nei propri contatti un sacco di ragazze sechisy ed ammiccanti che lo riempiono di Poke. L’altro giorno l’ho beccato mentre guardava le foto di una bella ragazza sechisy in bikini e lui ha avuto il coraggio di dirmi che si trattava della segretaria del suo commercialista. A questo devo aggiungere che lui non è più gonfio d’amore come un tempo. Penso che Facebook sia uno strumento del demonio e il fatto che mi sia cresciuta una irsuta e cospicua peluria sulla  schiena e nelle parti intime non sia un buon motivo per mio marito per non prestarmi le attenzioni che pretendo.

Brigitte Barack Plogbabel

Mia Cara Brigitte Barack,

Se tuo marito preferisce evadere dalla mortificante routine delle pulizie di casa e da una donna che assomiglia sempre più a un cinghiale (che oltretutto pretende prestazioni degne di Peter North) rifugiandosi nell’ipotesi di una “icona” sechisy ed ammiccante, il problema non è Facebook, nè qualsiasi altro social aggeggio elettronico di altra natura. Il problema sono semplicemente i tuoi peli superflui ed il fatto che tu “pretenda” qualcosa che in realtà dovrebbe essere assolutamente spontaneo.

Consiglio una depilazione radicale (soprattutto in quelle zone lì) e un approccio meno coercitivo nei confronti del tuo povero compagno. Vedrai che quando si accorgerà di non dividere la propria vita con una pelosa creatura del sottobosco e riscoprirà in te la donna che si cela dietro a quella massa cheratinica, la vostra vita di coppia migliorerà un bel po’.

A tal proposito ti segnalo il mio gruppo su Facebook, che sarà in grado di fornirti tutto il supporto necessario e ti consentirà di condividere con altri la tua esperienza.

Ah !, la segretaria del commercialista è già dei nostri..

momenti sechisy

1) Come spogliarsi :

Il gentiluomo è abituato al corroborante tepore della propria magione e non è fatto per le sfide alle basse temperature. Sarà conveniente che egli tenga indosso una sana canottiera di flanella e, dove possibile, i pedalini corti. La combinazione di questi due capi di biancheria intima garantiranno la temperatura corporea durante l’amplesso oltre a donare un fascinoso alone di misteriosa sensualità.

2) La mutanda :

Sfilarsi la mutanda è operazione delicata ma può risultare estremamente sgradevole se effettuata in modo sgraziato, o peggio, perdendo l’equilibrio. Tenetene conto !. Consiglio, una volta sfilata, di farla brevemente roteare sul dito indice per poi lanciarla simpaticamente nel punto più remoto della stanza.

3) Le luci :

Se la giovinetta con la quale state per fare all’amore presenta chiari problemi di ritenzione idrica, evitate luci dirette che potrebbero evidenziare le di lei imperfezioni. Ciò contribuirà a farla sentire a proprio agio e ad aumentare l’intimità con il gentiluomo. Se, per contro, la giovinetta è estremamente magra, il mio consiglio è quello di mantenere una sufficente visibilità. Quando lei si lancerà verso di Voi avrete ben chiara la situazione e non penserete che vi sia caduto addosso il crocifisso.

4) I preliminari :

Moderni studi scientifici hanno dimostrato che i “preliminari” sono stati nel tempo molto sopravalutati e ormai ritenuti dalla giovinetta assolutamente inutili, se non addirittura dannosi. Se proprio intenderete avventurarvi in una pratica così desueta citerò il mio maestro spirituale, Tommaso Agamennone Pistolazzi, che diceva sempre : “..non ci sono preliminari erotici che un gentiluomo non possa affrontare tenendo le mani dietro la nuca”.

5) L’amplesso :

La ricerca del punto G è tempo perso. O la giovinetta vi fornisce indicazioni dettagliate e vi correda di navigatore satellitare, altrimenti lasciate proprio perdere. Concentratevi su ciò che state facendo e tutto verrà da sè. Insomma.. si facevano queste cose anche prima che inventassero ’sta storia del punto G.

6) L’orgasmo della giovinetta :

…magari di questo ne parliamo un’altra volta

7) L’orgasmo del gentiluomo :

Il gentiluomo deve mantenere una certa eleganza soprattutto in certi momenti. Evitate di cantare l’inno della vostra squadra, o peggio, di esclamare “magica Inter !!”. Se avete visto troppi film di Rocco Siffredi uno strano spirito di emulazione potrebbe spingervi a fare delle facce strane e a grugnire: valutate se sia il caso e soprattutto se siete credibili.

Il “dopo” :

Questo è il momento adatto per esprimere il proprio entusiasmo per l’amplesso appena compiuto. Il gentiluomo potrà a sua discrezione declamare un sonetto, telefonare a un amico per compiacersi, oppure (rivolgendosi alla giovinetta con sguardo sornione) dirle : “..come hai detto che ti chiami ?”.

Io vi ho tracciato i contorni e le linee guida da seguire, starà a voi e alla vostra esperienza arricchire e personalizzare il rapporto con la giovinetta assecondando le sue e le vostre peculiarità.

Avete visto, e parlo a chi tra voi è più insicuro e timido, che tutto sommato è abbastanza facile per un gentiluomo regalare a una dolce fanciulla momenti sfrenati di erotismo. Sono certo che, con un po’ di pratica,  riuscirete a protrarre il vostro ed il suo piacere fino ad arrivare anche a due, tre minuti.

Il Vostro Ravasio Belinoni Frustalupi