C's 3 e il suo Unico Pupillo™,

La Fondazione Belinoni Frustalupi ritiene che l’amore si possa spargere per il mondo senza limitazioni di qualsivoglia natura (purchè ci sia condiscendenza). E’ per qusto che celebriamo con la giusta enfasi l’amore diversamente etero del noto blogger ed artista contemporaneo Corona’s 3 e del suo Pupillo™.

photo courtesy : Corona’s

Giovinetta for Dummies

Mentre mr. PocaCola si sciala in giro per lo stivale o si rilassa su qualche spiaggia tropicale, il Vostro Ravasio Belinoni Frustalupi rimane in città a lavorare al suo nuovo libro dal titolo “La giovinetta for Dummies” (in uscita a Settembre Dicembre) del quale vi anticipo la copertina, e ad occuparsi della Fondazione Frustalupi che tante soddisfazioni sta regalando in questo periodo. Ciò non di meno sono pronto a profondere il mio impegno all’interno di questa ormai “storica” rubrica dell’illustre PocaCola blog.

Rispondo quindi con sempre vivido entusiasmo ai quesiti sul tema “consigli di seduzione” dei lettori che copiosi ci scrivono anche in questo caldo Agosto.

Ci scrive il Signor Pipino Salmistrato, da Usmate la seguente missiva. (warning : Adult Content !!)

Caro Ravasio.

A fine Luglio mi sono recato per pura curiosità insieme alla mia compagna in una spiaggia di naturisti (n.d.r. nudisti). Pensavo che la piccante esperienza avrebbe ad entrambi ravvivato i pruriti sechisy ormai sopiti ma il risultato è stato a dir poco mortificante. io sono tornato a casa più ingrifato di prima mentre invece la mia signora, dopo aver visto una serie incredibile di peni enormi, ha iniziato a guardarmi con aria di sufficienza ed io ora (per citare il poeta) patisco le pene, per colpa del pene.

cosa mi puoi consigliare per uscire da questa situazione ?

Gentile Pipino Salmistrato.

Il tema lunghezza del pene è da sempre tema di discussione scientifica ed io stesso, nella Fondazione da me diretta, ho spesso occasione di discutere con allievi che hanno il tuo stesso problema. Le scuole di pensiero sono sostanzialmente due : Quella dei “pipini” (perdona la citazione) che sostengono che la dimensione non conti ma sia più importante  (cito testualmente) “come viene usato” e quella degli “oversize” che sono naturalmente di avviso diametralmente opposto. In mezzo pascolano i “normodotati” che tutto sommato se ne infischiano (però mai più di tanto).

Naturalmente l’ultima parola sulla questione non può che essere quella delle giovinette, pertanto alla Fondazione Frustalupi abbiamo recentemente condotto un test specifico costituito da un questionario dettagliato, sottoposto a un gruppo campione di cinquecento giovinette.

Esse hanno così risposto:

1) Ritiene che la dimensione del pene sia importante al fine di un soddisfacente rapporto ?

80% ha risposto no – 15% ha risposto si – 5% indecisa

2) Ritiene che un pene al di sotto del minimo sindacale possa essere un problema per il futuro della coppia ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

3) Se il suo partner avesse miracolosamente un aumento delle dimensioni ne sarebbe felice ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

4) Se le capitasse l’occasione farebbe sesso sfrenato con Brad Pitt ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

Insomma, caro Pipino, il mortificante risultato del test è che l’80% delle giovinette mente spudoratamente.

A presto e Buone Vacanze dal vostro Ravasio Belinoni Frustalupi.

I miei molteplici impegni con la Fondazione Frustalupi mi hanno tenuto per un po’ lontano da queste scellerate paginette ma la testimonianza del Vostro affetto mi ha seguito anche in terra straniera attraverso l’elettronico marchingegno detto e-mail. Ho saputo che nel mese passato l’anziano tenutario di PocaCola è ricorso ai miracoli della chirurgia per eliminare quelle zampogne che aveva tutto intorno agli occhi. Superata la fase Platinette e quella Moira Orfei, lo zerbinotto pare ora attestato sul periodo Maurizia Paradiso. Io sono contrario a quasivoglia modifica corporea, anche perchè così come sono vado via come il pane.

Bando alle ciance, passiamo alla mail di oggi.

Mi scrive il signor Severino Mezzasalma da San Severo la seguente missiva :

Caro RavasioBelinoni Frustalupi, necessito un consiglio dettato dalla tua grande esperienza in fatto di donne. La mia convivente ogni mese, in concomitanza con il proprio ciclo mestruale, diventa scostante, intrattabile inaccettabile e soprattutto pesantemente scassacoglioni (scusami se ho usato il termine “inaccettabile”). Non c’è nulla che io possa fare o dire che la riporti a un atteggiamento diverso da quello di un licantropo preso alla tagliola. Come posso io migliorare l’impatto ambientale delle sue mestruazioni ? , Come posso io evitare tutti gli scassamenti di maroni della suddetta ?, Come posso io.. (omiss)

Caro Severino Mezzasalma. Il problema del ciclo mestruale femminile e del relativo impatto sulla vita di coppia è tema ampiamente dibattuto e sviscerato. La mia opinione personale è che le giovinette durante il ciclo si possono dividere in due grandi categorie : quelle che scassano i maroni quindici giorni prima e quelle che lo fanno durante i quindici giorni a cavallo del ciclo stesso.

Il fatto è, caro Mezzasalma, che noi maschi non siamo in grado di capire lo stato di disagio che le poverine sono costrette a vivere durante tutto quell’inquietante periodo del mese e nemmeno immaginiamo quanto possa essere difficile rimanere sicura e fresca anche in quei giorni (e muoversi decisa sul tacco da 12  mentre i crampi ti attanagliano).

La nostra mancanza di volontà di immedesimazione nel loro stato di prostrazione e di malessere generale è spesso causa di problematiche. La giovinetta in periodo mestruale pretende dal proprio compagno, a ragione,  alcune semplici manifestazioni quali : capacità di lettura del pensiero, annullamento di qualsiasi attenzione nei confronti del mondo esterno, comprensione totale (anche quando lei tramortisce a colpi di clava una conoscente che l’ha contraddetta). Se riuscirai a regalare alla tua partner tutte queste attenzioni il ciclo mestruale sarà un momento che affronterete con un sorriso, ricordando i brutti momenti passati come si ricorda un incubo sbiadito dal tempo..

In virtù dell’ammmore per la propria compagna e della serenità di coppia, il totale annullamento della tua persona ed una gioiosa mortificazione psicologica per soli quindici giorni al mese sono ben poca cosa, se ci pensi..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Mi scrive via mail una lettrice di Abbiategrasso, tale Fedora Thunderbird Outlook, che  pubblico in seguito a sua richiesta:

Gentile Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi.

Seguo la sua rubrica su PocaCola (che saluto) fin dal primo giorno e credo che lei mi possa aiutare.

Mio marito da qualche tempo non mi presta molta attenzione, è svogliato, disattento ed ha i fiato pesante. Sono una persona estremamente razionale e vedo la cosa in modo oggettivo. La passione dei primi anni del nostro rapporto è solo un ricordo, io faccio il possibile per essere sexcxsy ma lui non mi si fila di pezza. Sono giovane e con tutte le mie belle cose dove dovrebbero essere (lei mi capisce..) ma nonostante ciò e nonostante le mie folli spese in lingerie sexcxsy, lui non è più gonfio d’amore come un tempo. Devo forse io rassegnarmi alla castità ? Devo forse io cedere alle intemperanze del macellaio di Abbiategrasso, devo forse io sciogliere il viagra nel suo vino ? Devo forse io essere più spregiudicata ?, Devo forse io.. (omiss)

Tronco qui la lettera di Fedora Thunderbird Outlook perchè stava diventando un po’ ripetitiva.

Cara Signora Outlook, ma la chiamerò simpaticamente solo Fedora : le giovani donne non sono spesso a conoscenza delle orride trasformazioni che subisce un uomo dopo solo alcuni anni di convivenza o matrimonio. Proverò ad analizare le più evidenti per capire insieme se si tratta dei sintomi manifestati da suo marito.

Il gentiluomo è nato per le regate di classe open, il polo, il golf, la canasta e (in modo più radicato) per la caccia alla giovinetta. Il cacciatore che scopre che la sua ultima preda è parte integrante del suo habitat perde un po’ di mordente e si dedica di più alla canasta (o alle regate di classe open, al polo, al golf).

L’uomo convivente ha la pervicace abitudine di tralasciare il proprio aspetto fisico nella media distanza, può capitare così che la stessa mutanda lo accompagni per più e più giorni, il pedalino forato sull’alluce non sia vissuto da lui come un problema e che i suoi addominali, una volta scolpiti dal Bernini, si trasformino in una massa scarsamente consistente dalle multiple pliche cutanee.

Questo atteggiamento di abbandono fa si che egli perda un po’ della propria fierezza virile con conseguente svilimento della propria autostima amatoria. Da qui nascono i rapporti sessuali tra conviventi detti “One hit and run” (una botta e via), per nulla soddisfacenti per la giovinetta e poco appaganti per il gentiluomo.

Il gentiluomo di suo è sostanzialmente un sempliciotto e le sue esigenze sono tanto elementari quanto facili da interpretare. Lei, Fedora, mi dice che spende cifre ragguardevoli in lingerie sexy e cremine per il corpo.. ma probabilmente il coinvolgimento di cui ha bisogno suo marito, per tornare ad essere quel meraviglioso bisteccone di un tempo, è anche e soprattutto di natura emotiva.

Se lei si limita a “indossare” biancheria sexcxsy senza in realtà portarla, se gli ricorda la rata del mutuo da pagare mentre si sistema il reggicalze, se insomma per un motivo qualsiasi il quotidiano e la razionalità mettono piede nella vostra alcova,  probabilmente vi aspettano ancora parecchie “One hit and run”. Perchè, mia cara Fedora Thunderbird Outlook, la razionalità non è neanche lontana parente della passione

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

momenti sechisy

1) Come spogliarsi :

Il gentiluomo è abituato al corroborante tepore della propria magione e non è fatto per le sfide alle basse temperature. Sarà conveniente che egli tenga indosso una sana canottiera di flanella e, dove possibile, i pedalini corti. La combinazione di questi due capi di biancheria intima garantiranno la temperatura corporea durante l’amplesso oltre a donare un fascinoso alone di misteriosa sensualità.

2) La mutanda :

Sfilarsi la mutanda è operazione delicata ma può risultare estremamente sgradevole se effettuata in modo sgraziato, o peggio, perdendo l’equilibrio. Tenetene conto !. Consiglio, una volta sfilata, di farla brevemente roteare sul dito indice per poi lanciarla simpaticamente nel punto più remoto della stanza.

3) Le luci :

Se la giovinetta con la quale state per fare all’amore presenta chiari problemi di ritenzione idrica, evitate luci dirette che potrebbero evidenziare le di lei imperfezioni. Ciò contribuirà a farla sentire a proprio agio e ad aumentare l’intimità con il gentiluomo. Se, per contro, la giovinetta è estremamente magra, il mio consiglio è quello di mantenere una sufficente visibilità. Quando lei si lancerà verso di Voi avrete ben chiara la situazione e non penserete che vi sia caduto addosso il crocifisso.

4) I preliminari :

Moderni studi scientifici hanno dimostrato che i “preliminari” sono stati nel tempo molto sopravalutati e ormai ritenuti dalla giovinetta assolutamente inutili, se non addirittura dannosi. Se proprio intenderete avventurarvi in una pratica così desueta citerò il mio maestro spirituale, Tommaso Agamennone Pistolazzi, che diceva sempre : “..non ci sono preliminari erotici che un gentiluomo non possa affrontare tenendo le mani dietro la nuca”.

5) L’amplesso :

La ricerca del punto G è tempo perso. O la giovinetta vi fornisce indicazioni dettagliate e vi correda di navigatore satellitare, altrimenti lasciate proprio perdere. Concentratevi su ciò che state facendo e tutto verrà da sè. Insomma.. si facevano queste cose anche prima che inventassero ’sta storia del punto G.

6) L’orgasmo della giovinetta :

…magari di questo ne parliamo un’altra volta

7) L’orgasmo del gentiluomo :

Il gentiluomo deve mantenere una certa eleganza soprattutto in certi momenti. Evitate di cantare l’inno della vostra squadra, o peggio, di esclamare “magica Inter !!”. Se avete visto troppi film di Rocco Siffredi uno strano spirito di emulazione potrebbe spingervi a fare delle facce strane e a grugnire: valutate se sia il caso e soprattutto se siete credibili.

Il “dopo” :

Questo è il momento adatto per esprimere il proprio entusiasmo per l’amplesso appena compiuto. Il gentiluomo potrà a sua discrezione declamare un sonetto, telefonare a un amico per compiacersi, oppure (rivolgendosi alla giovinetta con sguardo sornione) dirle : “..come hai detto che ti chiami ?”.

Io vi ho tracciato i contorni e le linee guida da seguire, starà a voi e alla vostra esperienza arricchire e personalizzare il rapporto con la giovinetta assecondando le sue e le vostre peculiarità.

Avete visto, e parlo a chi tra voi è più insicuro e timido, che tutto sommato è abbastanza facile per un gentiluomo regalare a una dolce fanciulla momenti sfrenati di erotismo. Sono certo che, con un po’ di pratica,  riuscirete a protrarre il vostro ed il suo piacere fino ad arrivare anche a due, tre minuti.

Il Vostro Ravasio Belinoni Frustalupi