Caro Ravasio, mi chiamo Oleosa Modesta e vado ad esporre, a te che tutto sai delle cose dell’ammore, il mio problema. Il mio compagno è tutto sommato personcina ancora piuttosto focosa ed attiva nel campo sechisy, tuttavia si verifica puntualmente un imbarazzante episodio. Ogni qualvolta lui raggiunge l’apice dell’appagamento sesciuale ma anche erotico, successivamente crolla in un sonno profondo senza apparente motivo. Io ci rimango male perchè magari avrei  voglia di innumerevoli coccole e carezzine dolci dolci, ma.. il cinghiale russa profondamente e a me non resta che spegnere la luce e provare a dormire, affranta ed un po’ mortificata nel mio mestessismo di donna con ancora un corpo fatto per il peccato..

Che posso fare ?

Il problema è noto e dibattuto a briglia sciolta presso la Fondazione Frustalupi. Noi la chiamiamo in gergo tecnico “narcolessia post coitale“. Il soggetto, dopo l’appagamento sechisy, cade istantaneamente in uno stato dissociativo che è un misto tra ottenebrazione e sonnolenza profonda. In buona sostanza l’esemplare maschio stacca la spina e si accascia sul materasso come se fosse stato colpito da una mazza ferrata nella zona parietale del cranio. Il caratteristico borbottio ed il sonoro russare fanno da contorno a questa patologia tipicamente maschile che è accompagnata, nei casi più pervicaci, da occasionali, clamorosi peti che poco hanno di umano, in verità..

Il logorìo della vita moderna è una delle cause ma, se andiamo ad analizzare nel dettaglio la povera, semplice psiche maschile, scopriamo che c’è dell’altro..

L’esemplare maschio dopo il coito vive un turbinio di sensazioni positive e rassicuranti che proverò ad elencare :

1) Abbiamo portato a casa il risultato.

2) Cazzo, domani gioca l’inter e non so che canotta mettermi.

3) Amico con un occhio solo, non mi hai tradito ed io ti sono grato.

4) Però, che tette pazzesche ha la nuova segretaria !

5) Adesso vado in bagno a pisciare.

6) ZZZZZzzzzzzzzz

Da test effettuati su campioni, abbiamo rilevato tempi di veglia post coitale inferiori ai due secondi netti. Ma parlo di casi estremi. In genere la media si attesta sui più confortanti e rispettabilissimi 10/12 secondi.

In merito alla questione coccole e carezzine, le ricordo una cosa che in genere vale sempre nella mente maschile, e cioè:  non esiste più grande, cosmica, noiosa rottura di coglioni di far le coccole a una che già te l’ha data..

Cordiali Saluti a tutti i lettori

Ravasio Belinoni Frustalupi

(articolo tratto dalla rubrica “L’arte della seduzione” di Pocacola.com)

Carissimo Ravasio, mi chiamo Bitume Felice, dalla provincia di Vercelli. Nel mio tentativo di affiliazione delle giovinette ho evidenziato un problema legato al mio aspetto fisico, mi riferisco alla mia stazza che negli anni è andata aumentando sempre più (allego foto). Sarà il logorìo della vita moderna, sarà la mancanza di attività fisica ma sono effettivamente un po’ giù di forma ultimamente. La cosa mi crea disagio soprattutto durante i rapporti sechisy perché mi affatico parecchio e mi viene subito il fiatone. Le giovinette odierne non te le mandano certo a dire e, senza mezze misure, mi prendono in giro di brutto rivendicando il loro diritto all’appagamento sechisy e a una performance decente. Nonostante i miei piccoli insuccessi non riesco a trovare motivazione sufficiente  per iniziare una dieta seria.. Come posso trovare in me la forza per perdere i chili di troppo ?  Grazie anticipatamente.

Caro Felice Bitume.

L’amore per la tavola è da sempre nemico della giovinetta (non quando devi pagare la cena, s’intende.. perché in quel caso la giovinetta in genere lascia correre), grassi saturi, amarone, impepata di cozze e lardo di colonnata contribuiscono a creare nel gentiluomo quello strato adiposo che lo fa assomigliare più a Jabba the Hutt che a un elegante e sinuoso predatore della jungla metropolitana.

Il metodo Frustalupi è molto semplice . Assicurati di avere un grande specchio nella stanza in cui abitualmente hai i tuoi rapporti sechisy, più d’uno, se possibile e garantisci una buona illuminazione all’area. Durante l’ammore prova ad osservare  il tuo corpo riflesso nell’impeto della passione, fallo senza falsi pudori e con grande senso critico. Se la prima cosa che ti viene in mente è  :”Chi è quel fottuto grassone che si sta trombando la mia morosa ?” allora significa che la tua motivazione per iniziare una dieta l’hai appena trovata.

in fede.

Ravasio Belinoni Frustalupi

post originale su pocacola

Pregiatissimo N.H., Illuminator di astruse vicende, Comm. dell’ammmore, Dott. Ravasio Belinoni Frustalupi,
non è senza una certa apprensione che mi rivolgo ad Ella, certa che, oramai, solo lei, quasi novello Faro di Alessandria, potrà rischiarare i marosi in cui mi trovo.
Solo Ella potrà indicarmi la strada, solo Ella, infine, saprà – se vorrà – levare l’orrido onere che giace sul mio cuore, peraltro già oppresso dal push up , le relative imbottiture e la mia terza abbondante.
Mi dica, Lei che tutto sa e ciò che non sa carpisce col Suo ingegno, com’è possibile che io, Mata Selvaggia de Polpettiiis, alla soglia ormai dei 30 anni, sia non accompagnata, sola, abbandonata, sfitta, in una parola, atrombantica.
Non capisco, ove erro?
Sono oppurtunamente decolorata, i miei capelli sono lisci quali miriadi di fili di piombo, i miei tacchi sono perfetti 9 cm (che 8 non slanciano 10 iniziano a far battona); la mia cultura è sconfinata: so far di conto, so ricamare, so degustare vini e non, so scegliere sigari (da fumare), annodare cravatte in un perfetto nodo Lavallière, mi intendo di cinema, musica, e blogghe; le mie guepiere son sempre giustamentamente tese, la mia bocca vermiglia e turgida senza addizioni molecolari.
Mi dica, mi dica, mi dica – ah sospiro affannoso, eiettante un cuscinetto di silicone – ove erro, se erro.
Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!
e dire che mi avevano detto quest’ultimo essere  l’accessorio must have del 2009, per ogni vera bionda decolorata!
Certa del suo pronto conforto,
Le porgo le mie più sentite squisitezze.
In fede,
Polpet, il 23.09.2009

Mata Selvaggia de Polpettiis

Gentilissima de Polpettiiis.

Se non avessi letto per intero (e con l’attenzione che merita) la sua lettera, probabilmente Le avrei risposto che :

La sua pervicace condizione di “atrombante”, la sua insistente tendenza all’essere non accompagnata da un gentiluomo, nonostante il suo aspetto (a quando dichiara) sfiziosello ed appetitoso, potrebbe essere ricercata non già nel versante sechisy bensì in quello caratteriale. In buona sostanza : ci sono cospicue possibilità che lei sia una vera e propria scassamaroni. In tal caso, a poco servirebbero le sue arti amatorie e la Sua terza abbondante. Il gentiluomo probabilmente si dissolverà (puntualmente) come mottarello su asfalto d’agosto, una volta che avrà giaciuto con Lei e/o goduto delle gioie dell’amore cosmico e corporale che sarà stata in grado di donare con passione per una, due, max tre occasioni.

Ma io la Sua missiva l’ho letta ingordo fino al punto in cui Lei dichiara : “Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!” . E qui allora tutta la situazione si fa più chiara..

Se lei (cara Mata Selvaggia) è portatrice sana di pene, la sua vicenda è probabilmente già risolta. Si perchè nella coppia moderna la figura maschile si va sempre più rendendo femminea et incerta, pertanto un pene in più in famiglia, soprattutto se corredato da relativo “paio di palle”, non potrà che portare istantaneo, positivo giovamento .

Mi faccia sapere come vanno le cose.

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

*blogghe = Blog

Giovinetta for Dummies

Mentre mr. PocaCola si sciala in giro per lo stivale o si rilassa su qualche spiaggia tropicale, il Vostro Ravasio Belinoni Frustalupi rimane in città a lavorare al suo nuovo libro dal titolo “La giovinetta for Dummies” (in uscita a Settembre Dicembre) del quale vi anticipo la copertina, e ad occuparsi della Fondazione Frustalupi che tante soddisfazioni sta regalando in questo periodo. Ciò non di meno sono pronto a profondere il mio impegno all’interno di questa ormai “storica” rubrica dell’illustre PocaCola blog.

Rispondo quindi con sempre vivido entusiasmo ai quesiti sul tema “consigli di seduzione” dei lettori che copiosi ci scrivono anche in questo caldo Agosto.

Ci scrive il Signor Pipino Salmistrato, da Usmate la seguente missiva. (warning : Adult Content !!)

Caro Ravasio.

A fine Luglio mi sono recato per pura curiosità insieme alla mia compagna in una spiaggia di naturisti (n.d.r. nudisti). Pensavo che la piccante esperienza avrebbe ad entrambi ravvivato i pruriti sechisy ormai sopiti ma il risultato è stato a dir poco mortificante. io sono tornato a casa più ingrifato di prima mentre invece la mia signora, dopo aver visto una serie incredibile di peni enormi, ha iniziato a guardarmi con aria di sufficienza ed io ora (per citare il poeta) patisco le pene, per colpa del pene.

cosa mi puoi consigliare per uscire da questa situazione ?

Gentile Pipino Salmistrato.

Il tema lunghezza del pene è da sempre tema di discussione scientifica ed io stesso, nella Fondazione da me diretta, ho spesso occasione di discutere con allievi che hanno il tuo stesso problema. Le scuole di pensiero sono sostanzialmente due : Quella dei “pipini” (perdona la citazione) che sostengono che la dimensione non conti ma sia più importante  (cito testualmente) “come viene usato” e quella degli “oversize” che sono naturalmente di avviso diametralmente opposto. In mezzo pascolano i “normodotati” che tutto sommato se ne infischiano (però mai più di tanto).

Naturalmente l’ultima parola sulla questione non può che essere quella delle giovinette, pertanto alla Fondazione Frustalupi abbiamo recentemente condotto un test specifico costituito da un questionario dettagliato, sottoposto a un gruppo campione di cinquecento giovinette.

Esse hanno così risposto:

1) Ritiene che la dimensione del pene sia importante al fine di un soddisfacente rapporto ?

80% ha risposto no – 15% ha risposto si – 5% indecisa

2) Ritiene che un pene al di sotto del minimo sindacale possa essere un problema per il futuro della coppia ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

3) Se il suo partner avesse miracolosamente un aumento delle dimensioni ne sarebbe felice ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

4) Se le capitasse l’occasione farebbe sesso sfrenato con Brad Pitt ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

Insomma, caro Pipino, il mortificante risultato del test è che l’80% delle giovinette mente spudoratamente.

A presto e Buone Vacanze dal vostro Ravasio Belinoni Frustalupi.

Ci scrive il Sig. Glabro Depauperato la seguente missiva :

Carissimo Ravasio. L’estate ormai iniziata mi vedrà gaudente invitato a decine di festicciuole conviviali straripanti di giovinette prelibate. Poiché io sono di natura un gran timidone, avrei bisogno di qualche consiglio pratico per ben figurare con le suddette, con la speranza di avere qualche auspicabile rapporto occasionale e sechisy.

grazie

Gentile lettore Depauperato, le festicciuole estive sono per il gentiluomo in cerca di sensazioni sechisy, occasioni oltremodo ghiotte per aumentar la propria cerchia di “affiliate”. Vado ad elencare con gioia alcuni punti fondamentali riguardanti il comportamento da tenersi in codeste occasioni.

il ns. lettore, Sig. Glabro Depauperato

Il rapace gentiluomo deve ostentare sicurezza e dignità. Una maglia traforata a maglie larghe é  abbigliamento da consigliare per queste occasioni, poiché mantiene fresco il corpo favorendo la circolazione dell’aria ed evita la traspirazione, sgradita (in genere) alle giovinette. Un paio di ampi bermuda sotto il ginocchio faranno il resto, meglio se accompagnati da eleganti infradito o Spadrillas leggermente usurate.

Dimenticate le cubiste per principio, se vi vogliono saranno loro a farvelo capire con sguardi peccaminosi ed ammiccamenti sechisy. Concentratevi essenzialmente sulle giovinette nel vostro raggio d’azione.

Identificate la predestinata ed avvicinatevi sicuri, fissandola negli occhi. Le frasi che mi sento di consigliare per il primo approccio sono :

1. Ciao ! Complimenti alla mamma !
2. Hai delle belle gambe, a che ora aprono? (ok, questa è un classico)
3. C’è il mio amico che ti vuole conoscere (indicando un amico sfigato che avrete avuto l’accortezza di recare con voi)
4. Non sei stanca di portare in giro tutto il giorno quei due enormi bozzi ? (indicando i seni)
5. Sai che assomigli un casino a una mia ex ? Lei però era più fine..

Insomma.. simpatiche frasette per rompere il ghiaccio, che faranno certamente divertire oltremodo la giovinetta predestinata e che le faranno capire di che pasta siete fatti.

Dopo che vi sarete fatti offrire da bere un composto alcolico a vostra scelta, cercate di separarla dal clamore della festa e invitatela a sedere vicino a voi sulla spiaggia.. La luna, lo sciabordio delle onde e il mare stesso saranno i vostri migliori alleati. Capirete voi stessi quando sarà il momento giusto per sferrare l’attacco definitivo.

Poiché il gentiluomo ci tiene alla prevenzione ed al sesso sicuro, recherà sempre con sé un profilattico di ultima generazione. Bene! Quello sarà il momento di estrarlo, e, sbattendolo sulle dita come farebbe con una bustina di zucchero, di esclamare con tono sechisy : “che dici ? mi aiuti a mettere il cappottino ?”.

E’ tutto per oggi, fatemi sapere come sono andate le Vostre conquiste estive. Io per ora Vi saluto con grande affetto.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

ps: il gruppo Facebook UFFICIALE del Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi è questo.

I miei molteplici impegni con la Fondazione Frustalupi mi hanno tenuto per un po’ lontano da queste scellerate paginette ma la testimonianza del Vostro affetto mi ha seguito anche in terra straniera attraverso l’elettronico marchingegno detto e-mail. Ho saputo che nel mese passato l’anziano tenutario di PocaCola è ricorso ai miracoli della chirurgia per eliminare quelle zampogne che aveva tutto intorno agli occhi. Superata la fase Platinette e quella Moira Orfei, lo zerbinotto pare ora attestato sul periodo Maurizia Paradiso. Io sono contrario a quasivoglia modifica corporea, anche perchè così come sono vado via come il pane.

Bando alle ciance, passiamo alla mail di oggi.

Mi scrive il signor Severino Mezzasalma da San Severo la seguente missiva :

Caro RavasioBelinoni Frustalupi, necessito un consiglio dettato dalla tua grande esperienza in fatto di donne. La mia convivente ogni mese, in concomitanza con il proprio ciclo mestruale, diventa scostante, intrattabile inaccettabile e soprattutto pesantemente scassacoglioni (scusami se ho usato il termine “inaccettabile”). Non c’è nulla che io possa fare o dire che la riporti a un atteggiamento diverso da quello di un licantropo preso alla tagliola. Come posso io migliorare l’impatto ambientale delle sue mestruazioni ? , Come posso io evitare tutti gli scassamenti di maroni della suddetta ?, Come posso io.. (omiss)

Caro Severino Mezzasalma. Il problema del ciclo mestruale femminile e del relativo impatto sulla vita di coppia è tema ampiamente dibattuto e sviscerato. La mia opinione personale è che le giovinette durante il ciclo si possono dividere in due grandi categorie : quelle che scassano i maroni quindici giorni prima e quelle che lo fanno durante i quindici giorni a cavallo del ciclo stesso.

Il fatto è, caro Mezzasalma, che noi maschi non siamo in grado di capire lo stato di disagio che le poverine sono costrette a vivere durante tutto quell’inquietante periodo del mese e nemmeno immaginiamo quanto possa essere difficile rimanere sicura e fresca anche in quei giorni (e muoversi decisa sul tacco da 12  mentre i crampi ti attanagliano).

La nostra mancanza di volontà di immedesimazione nel loro stato di prostrazione e di malessere generale è spesso causa di problematiche. La giovinetta in periodo mestruale pretende dal proprio compagno, a ragione,  alcune semplici manifestazioni quali : capacità di lettura del pensiero, annullamento di qualsiasi attenzione nei confronti del mondo esterno, comprensione totale (anche quando lei tramortisce a colpi di clava una conoscente che l’ha contraddetta). Se riuscirai a regalare alla tua partner tutte queste attenzioni il ciclo mestruale sarà un momento che affronterete con un sorriso, ricordando i brutti momenti passati come si ricorda un incubo sbiadito dal tempo..

In virtù dell’ammmore per la propria compagna e della serenità di coppia, il totale annullamento della tua persona ed una gioiosa mortificazione psicologica per soli quindici giorni al mese sono ben poca cosa, se ci pensi..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

il ns lettore Mourinho Moratti

Caro Ravasio Belinoni, in Maggio mi sposerò con la giovinetta che ho deciso di impalmare e non ti nascondo la mia tensione ma anche il mio disagio nei confronti di un giorno così importante. Sono qui a chiederti alcuni consigli su come affrontare il giorno del matrimonio medesimo ma anche e soprattutto la prima notte di nozze, poichè da che siamo fidanzati io e la mia futura moglie, a livello sechisy,  non siamo mai andato oltre la soglia del petting estremo.

Grazie. Mourinho Moratti  da Silva

Gentile amico.

Il giorno del proprio matrimonio è senza dubbio carico di ciclopiche incognite e portatore di orrende nubi sull’imminente futuro, tuttavia non è il caso di drammatizzare. Visto che ormai la frittata è fatta, tanto vale godersi la festa.

1) La lista nozze : ciò che la tua compagna sceglierà (perchè lo farà lei) sarà corredo permanenete ed inutile della vostra vita coniugale. Il mio consiglio è di non curarsene assolutamente, non hai potere decisionale ed inoltre gli oggetti selezionati avranno la stessa rilevanza all’interno della tua vita dell’ultimo sondaggio di Berlusconi.

2) La scelta del ristorante : Anche se stai festeggiando il funerale del tuo libero arbitrio, il ristorante può rivelarsi strategico per la buona riuscita della mesta cerimonia. Assicurati di essere circondato da buoni amici e che il bar sia assolutamente fornito, in modo da annegare facilmente nella perdita di conoscienza da coma etilico ogni angoscia.

3) Gli invitati : Nella scelta degli invitati la tua figura avrà la medesima rilevanza del due di picche nel gioco della briscola. Unico consiglio che ti posso dare è : se c’è qualcuno che davvero tieni che sia presente al matrimonio, dovrai dichiarare ufficialmente di non sopportarlo e di non volercelo assolutamente. Solo così potrai star certo di averlo nella lista dei presenti.

4) I parenti di lei : In occasione della cerimonia avrai modo di conoscere una serie di parenti della giovinetta che non hai mai visto prima. Ormai è tardi per recriminare e non dimenticare che in questa situazione ti ci sei messo da solo. Bevi l’amaro calice e sorridi, continua a sorridere.

5) Il momento del si : Nel momento esatto in cui reciterai la formula del sacro vincolo matrimoniale la tua vita inizierà a modificarsi. Osserva il volto della giovinetta nel preciso istante in cui dirà il suo “si”: la perniciosa metamorfosi è già iniziata e noterai da quell’istante una strana luce nei di lei occhi.

Ho cercato di avere un approccio ottimista alla cosa per non caricare ulteriormente la tua emotività.

Per quanto riguarda la prima notte di nozze sechisy, qui avevo già scritto più o meno tutto, dagli un’occhiata..

Auguri eh..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Parto a bomba con una mail inviatami da un topolino lettore di PocaCola che vuole mantenere l’anonimato (lo chiameremo da qui in poi  semplicemente Gigipizzi). Il meschinetto mi invia una drammatica lettera carica di perchè e di percome che io per chiarezza replico qui sotto :

Esimio Ravasio Belinoni Frustalupi.

Con il mio amico e collega Sanchez ci divertiamo ad apostrofarci con nomi ed aggettivi piuttosto coloriti, tant’è che questa cosa è diventata una sorta di tormentone tra noi due. Non è raro che incrociandoci in ufficio uno dica all’altro (con una virile pacca sulla spalla)  “ciao satrapo“, ed ancora : “come va, vecchio onanista incallito ?”, oppure: “buongiorno, vecchio sodomita !”. Questa goliardica usanza si estende a volte anche agli sms e capita che Sanchez mi invii di quando in quando, gli stessi coloriti epiteti in quel modo.

La mia morosa (che è rosa dalla curiosità come molte donne) ieri, approfittando di un mio momento di lontananza, si è impossessata del mio telefonino ed ha dato un’occhiata ai miei sms. Naturalmente uno dei primi messaggi che ha visualizzato è stato quello di Sanchez che citava testualmente “ciao, vecchio sodomita”. Lei potrà immaginare il mio imbarazzo e per la mia privacy violata e per il mio tentativo di spiegare che tale messaggio arrivasse da un mio amico e non da una compiaciuta amante del lato b.

Vorrei, caro Ravasio,  un Suo illuminato parere in merito alla vicenda.

Ossequi. Gigipizzi

se sei buono, ti tirano le pietre

Caro Gigipizzi. Il problema degli sms è una drammatica attualità sotto gli occhi di tutti. Se vengono cancellati “in toto” la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se vengono cancellati solo quelli in ingresso, la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se non vengono cacellati affatto la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) legge solo frammenti e può fraintendere qualsiasi cosa vi sia scritta ed acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se lei Gigipizzi fracassa il telefono contro un muro portante, la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Insomma, come cantava l’alfiere del bel canto “Antoine” : “Tu sei buono ti tirano le pietre, sei cattivo e ti tirano le pietre, ecc, ecc“. Se è vero che in ammore spesso vige la legge del sospetto, il cellulare è senz’altro il padre di tutti i sospetti (ma anche Feisbùk si sta facendo strada). La Fondazione Belinoni Frustalupi tuttavia condanna con decisione l’invasione della giovinetta nella Sua privacy cellularistica senza appello alcuno .

Cio’ non significa che ciò non si possa  fare.. Semplicemente la gestione dei dati personali altrui deve essere effettuata con saggezza, grande senso della misura e in modo non invasivo..

In Fede: Ravasio Belinoni Frustalupi

C’è chi, a ragione, dice che dopo Omero e l’Antico Testamento tutto è stato raccontato. Giusto. Si copi, dunque. E via da capo.

E il simpatico Roberto mette subito in atto questo proposito, copiando la mia immagine. E’ un grande !.

Il bravo tenutario del blog che state leggendo (l’anziano Riccardo) probabilmente mugugna nell’ombra, un po’ perchè rosica per questa mia notorietà e un po’ perchè non ha ricevuto un link dal blog del mio collega Moroni. Ma sapete cosa vi dico ? Io sono pago di questo effimero successo a prescindere, perchè a me del pagerank non interessa proprio un belìn.

Ora scusatemi, vado a rileggere Casa desolata e I Fratelli Karamazov.

Ravasio Belinoni Frustalupi

tnx to Gwenda

Gentile Ravasio Belinoni Frustalupi .

Il mio compagno passa un sacco di tempo su Facebook a cazzeggiare invece di fare le pulizie in casa e di abbassare la tavoletta del bagno. Quello che è peggio è che ha nei propri contatti un sacco di ragazze sechisy ed ammiccanti che lo riempiono di Poke. L’altro giorno l’ho beccato mentre guardava le foto di una bella ragazza sechisy in bikini e lui ha avuto il coraggio di dirmi che si trattava della segretaria del suo commercialista. A questo devo aggiungere che lui non è più gonfio d’amore come un tempo. Penso che Facebook sia uno strumento del demonio e il fatto che mi sia cresciuta una irsuta e cospicua peluria sulla  schiena e nelle parti intime non sia un buon motivo per mio marito per non prestarmi le attenzioni che pretendo.

Brigitte Barack Plogbabel

Mia Cara Brigitte Barack,

Se tuo marito preferisce evadere dalla mortificante routine delle pulizie di casa e da una donna che assomiglia sempre più a un cinghiale (che oltretutto pretende prestazioni degne di Peter North) rifugiandosi nell’ipotesi di una “icona” sechisy ed ammiccante, il problema non è Facebook, nè qualsiasi altro social aggeggio elettronico di altra natura. Il problema sono semplicemente i tuoi peli superflui ed il fatto che tu “pretenda” qualcosa che in realtà dovrebbe essere assolutamente spontaneo.

Consiglio una depilazione radicale (soprattutto in quelle zone lì) e un approccio meno coercitivo nei confronti del tuo povero compagno. Vedrai che quando si accorgerà di non dividere la propria vita con una pelosa creatura del sottobosco e riscoprirà in te la donna che si cela dietro a quella massa cheratinica, la vostra vita di coppia migliorerà un bel po’.

A tal proposito ti segnalo il mio gruppo su Facebook, che sarà in grado di fornirti tutto il supporto necessario e ti consentirà di condividere con altri la tua esperienza.

Ah !, la segretaria del commercialista è già dei nostri..

Ora io mi chiedo: se qualcuno prende Frustalupi davvero sul serio, arrivando al punto di confidargli le proprie ambasce e le proprie problematiche amorose, non vorrei che leggendo ad esempio questo post in cui Ravasio consigliava di combattere l’alito cattivo in questo modo :

I prodotti disincrostanti per il wc che trovi sul mercato, hanno un ottimo effetto igienizzante e al tempo stesso facilitano l’eliminazione delle scorie presenti negli anfratti delle tue sacche gengivali. Il mio consiglio è di usare regolarmente uno di questi prodotti come colluttorio, effettuando una sciacquo della durata di 2/3 minuti dopo ogni pasto.

…qualcuno fosse tentato di farsi davvero i gargarismi con lo sturacessi.

A scanso di equivoci sottolineo che “queste cose non si devono fare” e che la rubrica di Ravasio è volutamente paradossale e non si pone assolutamente come un vademecum comportamentale per i gggiovani.

Ora io mi chiedo: se qualcuno prende Frustalupi davvero sul serio, arrivando al punto di confidargli le proprie ambasce e le proprie problematiche amorose.. Perchè ci stupiamo di avere avuto come presidenti del Consiglio Prodi e Berlusconi ?

Carissimo Ravasio Belinoni Frustalupi. Ti seguo con interesse da quando ho scoperto la rubrica “L’arte della seduzione” sul prestigiosissimo blog PocaCola. Credo che tu possa consigliarmi in merito a un problema che mi affligge. Sono vittima di un caso di alitosi perniciosa e le giovinette che cerco di affiliare dopo qualche secondo si allontanano da me con la mano sul naso e non mi cercano più. Gli amici mi hanno dato il soprannome di “Il vento che uccide” ma io non mi diverto molto quando mi chiamano così. Sono affranto e mortificato da questa situazione e, nonostante i miei tentativi, non riesco a ridurre il problema dell’alito pesante ed il conseguente impatto ambientale. Che fare ?.

Caro Safralio Caronte Weismuller. Ti ringrazio per le lusinghiere parole.

Avere l’alito aromatizzato alla “fogna di Calcutta” è senza dubbio un deterrente incredibile alla affiliazione della giovinetta, anche perchè limonare in apnea non è esattamente ciò che insegnamo alla “Fondazione Frustalupi”. Tuttavia, se i sistemi tradizionali non hanno avuto risultato alcuno, non ti resta che affidarti alla chimica per tentare di sanare sia il cavo orale che l’apparato digerente, probabilmente alla base dell’indesiderato effetto Calcutta.

I prodotti disincrostanti per il wc che trovi sul mercato, hanno un ottimo effetto igienizzante e al tempo stesso facilitano l’eliminazione delle scorie presenti negli anfratti delle tue sacche gengivali. Il mio consiglio è di usare regolarmente uno di questi prodotti come colluttorio, effettuando una sciacquo della durata di 2/3 minuti dopo ogni pasto.

Se anche questo pratico e collaudato rimedio non dovesse sortire l’effetto sperato non ti rimane che cercare la tua giovinetta tra quelle afflitte da Anosmia.

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Mi scrive via mail una lettrice di Abbiategrasso, tale Fedora Thunderbird Outlook, che  pubblico in seguito a sua richiesta:

Gentile Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi.

Seguo la sua rubrica su PocaCola (che saluto) fin dal primo giorno e credo che lei mi possa aiutare.

Mio marito da qualche tempo non mi presta molta attenzione, è svogliato, disattento ed ha i fiato pesante. Sono una persona estremamente razionale e vedo la cosa in modo oggettivo. La passione dei primi anni del nostro rapporto è solo un ricordo, io faccio il possibile per essere sexcxsy ma lui non mi si fila di pezza. Sono giovane e con tutte le mie belle cose dove dovrebbero essere (lei mi capisce..) ma nonostante ciò e nonostante le mie folli spese in lingerie sexcxsy, lui non è più gonfio d’amore come un tempo. Devo forse io rassegnarmi alla castità ? Devo forse io cedere alle intemperanze del macellaio di Abbiategrasso, devo forse io sciogliere il viagra nel suo vino ? Devo forse io essere più spregiudicata ?, Devo forse io.. (omiss)

Tronco qui la lettera di Fedora Thunderbird Outlook perchè stava diventando un po’ ripetitiva.

Cara Signora Outlook, ma la chiamerò simpaticamente solo Fedora : le giovani donne non sono spesso a conoscenza delle orride trasformazioni che subisce un uomo dopo solo alcuni anni di convivenza o matrimonio. Proverò ad analizare le più evidenti per capire insieme se si tratta dei sintomi manifestati da suo marito.

Il gentiluomo è nato per le regate di classe open, il polo, il golf, la canasta e (in modo più radicato) per la caccia alla giovinetta. Il cacciatore che scopre che la sua ultima preda è parte integrante del suo habitat perde un po’ di mordente e si dedica di più alla canasta (o alle regate di classe open, al polo, al golf).

L’uomo convivente ha la pervicace abitudine di tralasciare il proprio aspetto fisico nella media distanza, può capitare così che la stessa mutanda lo accompagni per più e più giorni, il pedalino forato sull’alluce non sia vissuto da lui come un problema e che i suoi addominali, una volta scolpiti dal Bernini, si trasformino in una massa scarsamente consistente dalle multiple pliche cutanee.

Questo atteggiamento di abbandono fa si che egli perda un po’ della propria fierezza virile con conseguente svilimento della propria autostima amatoria. Da qui nascono i rapporti sessuali tra conviventi detti “One hit and run” (una botta e via), per nulla soddisfacenti per la giovinetta e poco appaganti per il gentiluomo.

Il gentiluomo di suo è sostanzialmente un sempliciotto e le sue esigenze sono tanto elementari quanto facili da interpretare. Lei, Fedora, mi dice che spende cifre ragguardevoli in lingerie sexy e cremine per il corpo.. ma probabilmente il coinvolgimento di cui ha bisogno suo marito, per tornare ad essere quel meraviglioso bisteccone di un tempo, è anche e soprattutto di natura emotiva.

Se lei si limita a “indossare” biancheria sexcxsy senza in realtà portarla, se gli ricorda la rata del mutuo da pagare mentre si sistema il reggicalze, se insomma per un motivo qualsiasi il quotidiano e la razionalità mettono piede nella vostra alcova,  probabilmente vi aspettano ancora parecchie “One hit and run”. Perchè, mia cara Fedora Thunderbird Outlook, la razionalità non è neanche lontana parente della passione

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Da quando anche il Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi ha un account su Facebook si è scatenato un putiferio. il simpatico “Baghino” ha addirittura fondato un Fan Club a lui dedicato. Sappiate regolarvi !

(Va detto che il Baghino è l’uomo che più assomiglia a John Belushi però più giovane e più figo.)